关于苏轼同志的举报信

爆笑网文笑典』    2017-1-17 10:26 Tuesday

  我决定向纪检部门写一封举报信,反映密州知州苏轼同志的工作、生活作风问题。他违法乱纪的主要行为如下:
  一、猎杀珍稀动物。尤其是射杀受《野生动物保护法》保护的濒危老虎。
  二、经常和下属酗酒。至于是不是公款饮酒,是不是在工作日中午饮酒,是不是在省内公务接待中饮酒,希望纪检部门严查。
  三、喜欢公权私用。他个人爱好围猎,每次都组织千余名人民群众和他一起开展狩猎活动,实为劳民伤财。
  四、接受宴请,出入高档会所。猎场是消费很高的私人会所,非VIP会员不得进入捕猎,苏轼同志的那点俸禄,不可能用于这项消费。
  五、生活奢靡、阔绰,完全丢弃了艰苦朴素的革命传统。他主要精力不用在工作上,有养狗、架鹰等爱好,玩物丧志;平时衣着奢华,戴的是上千元的名牌帽子,穿的是数万元的貂皮大衣。
  其他违规之处,密州老百姓有目共睹。恳请组织上明查,早日将这种贪污腐败分子绳之以法。
  另,提供苏轼同志自己陈述的一份“罪状”:《江城子·密州出猎》老夫聊发少年狂。左牵黄,右擎苍。锦帽貂裘,千骑卷平冈。为报倾城随太守,亲射虎,看孙郎。
  酒酣胸胆尚开张。鬓微霜,又何妨。持节云中,何日遣冯唐。会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。
  拟好上述思路,我不禁暗喜:这个老苏,不是很会写么,我也写了一辈子,怎么就写不出他的名气呢?明的不行,我就来暗的,想办法搞臭他、搞垮他,等到下一次评“唐宋八大家”,说不定就轮到我名列其中。实在不行,把另外七个人也搞掉,我就不相信,太阳某一天不从我家门口过,不照到我身上。
  我想好了,这封举报信的最后署名是:群众。(文/仪征)

最不可思议的事情发生了

爆笑网文笑典』    2017-1-16 14:16 Monday

作者:焦松林
  彼得下班后,吃惊地看到他家的狗嘴里衔着一只兔子。彼得清楚地知道,这只兔子是隔壁邻居家的宠物。而邻居的难缠是彼得领教过的。邻居要是知道他的兔子被自己家的狗给吃了,他会痛恨自己一辈子的。
  于是彼得从狗嘴里夺下那只兔子,并将浑身上下脏兮兮的兔子拿进屋里,用水冲得干干净净,又用电吹风吹干它身上的毛。接着,彼得趁着邻居家没人,悄悄地将兔子仍进他家院子里。这样的话,邻居肯定认为他家的兔子是自然死亡的。
  几天之后,彼得散步时巧遇了那位邻居。邻居主动和他打起了招呼:“你知道吗?我家的兔子死了。”
  彼得顿时紧张起来,他以为自己的所作所为被邻居发现了。彼得含混地“嗯”了一声。
  可是邻居继续说:“那天我发现它死在院子里,就把它埋到了院子外的树下。可是最不可思议的事情发生了,有人把它挖出来、洗干净,还把它送回我家院子里。你说,是不是有个疯子住在这里啊?”

听话的仆人

爆笑网文笑典』    2017-1-12 12:12 Thursday

听话的仆人
  孙开元编译
  从前,非洲有个国王叫卡梅拉,这位国王高傲而又苛刻,臣民们都非常畏惧他。一天,国王坐在大殿上,身边站立着对他俯首帖耳的大臣,殿堂下是人山人海的百姓,人们聚集在这里是来朝拜国王的。看着这壮观的景象,国王很是高兴,大声说:“我是一国之君,你们都是为我效忠的仆人!”
  “你错了,”忽然从殿下传来了一个微弱的声音。“我们每个人都是仆人。”
  四下里一时鸦雀无声,人们的脸都吓白了,国王气得拍案大怒。“这是谁说的!”国王说着,从椅子上站了起来。“谁敢说我也是个仆人?”
  “我说的,”人群中有人答了话,人们向两边让开,国王看到说话的是一个白须老者,吃力地拄着一根拐杖。
  “你是谁?”国王问。
  “我叫布拉卡,”老者说。“我们村子里没水了,我来是想请您允许给我们那里打一口井。”
  “那你是个乞丐!”国王一边吼着,一边走到了老者面前。“可你竟敢说我是个仆人!”
  “我们都是仆人,”布拉卡一点儿也没害怕的样子,“我打赌您今天就会知道。”
  “好吧,”国王说,“如果你赢了,我可以给你们的村子打三口井;如果你输了,我就杀你的头。”
  “遵命,”老者说:“不过在我们村子里,当我们接受挑战时,要摸一下对方的脚。我来摸一下您的脚,请您给我拿下拐杖。”
  国王接过了拐杖,老者弯下腰,摸了一下国王的脚。
  “现在您可以把拐杖还给我了,”老者说着,站直了身子。国王递回了他的拐杖。
  “您还需要我再证明一下吗?”布拉卡问。
  “证明什么?”国王纳闷道。“刚才,我让您给我拿一下拐杖,您给我拿了;我让您把它还给我,您也照办了,”老者说。“我说的没错吧,所有的好人都是别人的仆人。”
  国王一下子心服口服,他很欣赏老者的智慧和勇气,不但给老者的村子里打了三口井,还把老者留下当了自己的老师。

给老婆的节日问候

爆笑网文笑典』    2017-1-11 8:13 Wednesday

  我决心要好好巴结下老婆。老婆控制了家里的财政大权,害得我钱袋总是瘪瘪的。所以啊,为了我私房钱的光辉未来,我打算“毫赌”一下,不惜血本巴结一下老婆,争取让本大人的钱袋早日鼓起来。怎么巴结呢?女人嘛,平常送点小首饰、小玩意啊,整个浪漫情调啊,吃个烛光晚餐什么的,保准奏效。还有,这个节日礼品不能忽视,一定要经常性地搞个节日攻势,嘿嘿。反正咱现在对全市的便宜卖场门儿清,再加上咱能屈能伸,懂得“恬不知耻”地从同事、朋友那里搜刮。
  元旦。
  这是新年的开始,很重要,礼物要贵重些。我送上一条鸡心项链:“老婆,你问我爱你有多深?月亮代表我的心。”元旦这晚是否有月亮,鬼才晓得。
  春节。
  哦,一年之计在于春,这是一年里最大的节日,当然马虎不得喽。送上精美耳环一副:“老婆,千里送鹅毛,礼轻情意重。请收下这两根鹅毛吧。”暗地里心疼啊,这鹅毛也忒贵了吧。
  情人节。
  现在洋节时髦,尤其是这鬼浪漫的节。我精心“借”来了十一朵鲜艳玫瑰:“老婆,我的玫瑰!我永远对你一心一意。”唉,为了收集和保鲜这几朵玫瑰,弄得我好几天腰酸背疼,皮鞋都快踏烂了。
  三八妇女节。
  全世界妇女的重要节日,当然也是家中当权妇女的重要节日。一条绿丝巾捧在我手上,有如圣洁的哈达:“老婆,请接受我诚挚的祝福。”老婆要是知道这丝巾是我从女同事那里磨来的,非杀了我不可。想想就恐怖。
  五一。
  我专门给老婆放假,拍着胸脯保证,我一个人把家里的卫生全包。唉,命苦啊,劳动节果然是劳动的节日。
  才半年,我的钱袋就见瘪了。我决定要亮出自己的底牌:“老婆,最近给你买这买那,花了我不少。你看,是否提高下我的生活费啊?涨百分之五十,我没意见。”老婆却恶狠狠地盯着我,一脸坏笑:“我正要找你呢,你哪来那么多钱?我算了下帐,光那些礼物,怎么着也得几千块钱。看来你存的私房钱不少嘛。我琢磨你可能只花了三分之一,全交出来吧。”
  天哪!
  (文/张天野)

送你7句话

爆笑网文笑典』    2017-1-11 8:12 Wednesday

  一、结交“两个朋友”
  一个是图书馆,一个是运动场。到运动场锻炼身体,强健体魄;到图书馆博览群书,不断地“充电”、“蓄电”、“放电”。二、培养“两种功夫”
  一个是本分,一个是本事。
  做人靠本分,做事靠本事,靠“两本”起家靠得住。
  三、乐于吃“两样东西”
  一个是吃亏,一个是吃苦。
  做人不怕吃亏,做事不怕吃苦,吃亏是福,吃苦是福。
  四、追求“两个一致”
  一个是兴趣与事业一致,一个是爱情与婚姻一致。兴趣与事业一致,能使你的潜力最大限度得以发挥;爱情与婚姻的一致,能令你的幸福沁心脾外更添甜蜜。
  五、配备两个“保健医生”
  一个叫运动,一个叫乐观。运动护航你的身体,乐观保佑你的心灵,日行万步路,夜读百页书。
  六、记住“两个秘诀”
  健康的秘诀在早上,成功的秘诀在晚上。爱因斯坦说过:人的差异产生于业余时间。
  七、追求“两个极致”
  一个是把自身的潜力发挥到极致,一个是把自己的寿命健康延长到极致。

幽默真好

爆笑网文笑典』    2017-1-9 8:34 Monday

  “我昨天打破了一只父亲心爱的茶壶。”一个学生对我说。
  “令尊一定发了很大的火吧?”
  “没有!”学生居然回答。
  “为什么?”我好奇地问。
  “因为我知道怎么讲话。”学生说,“我打破茶壶之后,跑去对父亲说:‘我为您泡了十几年的茶,今天不小心打破了一只茶壶。’”
  “真是会讲话,令尊怎么回答呢?”
  “我父亲也很幽默。他笑着说:‘你打破了我的壶,得为我再泡十几年的茶。’”
  “幽默真好!把残破变为完美,把可惜变为疼惜。”我说。

好NB的蚂蚁

爆笑网文笑典』    2017-1-8 20:31 Sunday

好NB的蚂蚁
  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。
  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”
  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?
  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。”
  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”
  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!
  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。
  蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”
  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”
  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。
  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”
  大象说:“嘘!别出声,我tmd等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”
  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:tmd想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!!
  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80l还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
  过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真tmd冤啊~~~~ 

十二生肖的高考宣言

爆笑网文笑典』    2017-1-8 17:40 Sunday

  鼠:鼠目寸光?谣言!眼睛近视无碍抱负远大。别忘了,十二生肖,我是老大。
  牛:低调是我的人生准则,但没办法,别人都说我牛。对高考,我就不说了。
  虎:因为孤单,所以上学。上学后,却孤独了,所以我要上大学。对我而言,高考是一张面巾纸,它擦不净纸老虎的寂寞。
  兔:狡兔三窟,高考是其中一个,考不上大学也没啥,瘦瘦身去扮演兔斯基,照样大红大紫。
  龙:高考是鱼跃龙门?太夸张了吧,我可以很负责任地说,我不跃都已是龙了。
  蛇:没错,我是很冷血,但为高考我同样会热血沸腾。
  马:就俩词:一马当先,我是NO.1;马到成功,我是superstar。如果高考是一场比赛,我的位置是领奖台。
  羊:看这胡须,为高考捏断不知多少根!看这对角,那可是头悬梁的证据。
  猴:高考可以改变命运,我要改变这条命运的尾巴,人模人样地生活。
  鸡:高考是一次“鸡遇”,我每天闻鸡起舞,总能抓到一只吧。
  狗:大学是块排骨,等着看高考的记分牌吧,你会看见又一个世界吉尼斯纪录。
  猪:身体是高考的本钱,知道我为什么积蓄这么多脂肪吗?那天生就是为高考而准备的。
  (文/葛亚夫)

居然有人如此评价我中华族裔?我服!!

爆笑网文笑典』    2017-1-5 8:33 Thursday

  1﹑非常聪明,但非常相信传言;
  2﹑凡事喜欢抢,从出生抢床位,到临终抢坟地,从头抢到尾;
  3﹑在大事上能忍气吞声,在小事上却斤斤计较;
  4﹑能通过关系办的事,绝不通过正当途径解决;
  5﹑计较的不是不公平,而是自己不是受益者;
  6﹑动辄批判外界,却很少反思自己;
  7﹑自己爽不爽没关系,反正不能让别人爽;
  8﹑不为朋友的成功鼓掌,愿为陌生人的悲惨捐助;
  9﹑不为强者的坚持伸手,愿为弱者的妥协流泪;
  10﹑不愿为执行规则所累,宁愿为适应潜规则受罪;
  11﹑不为大家的利益奋斗,愿为大家的不幸怒骂;
  12﹑不为长远未来谋福,愿为眼前的小利冒险。  

微信里的年终总结

爆笑网文笑典』    2017-1-3 14:53 Tuesday

●文/赵伟《讽刺与幽默》(2016年12月30日第07版)
  又到岁末,李主任在微信群里下达通知,让大家递交年终总结报告。大伙儿七嘴八舌,不想写。
  副主任张姐发话:“要不这样,咱们就别递交纸质报告了,各自在群里写上一段微总结。这样,主任一目了然,不用费时费劲地翻阅,我们也乐得轻松快活。”
  张姐的话发完后,我们赶紧发出了“鼓掌”、“拥抱”、“点赞”的表情。李主任见大势所趋,发话:“就这样办吧,不过要实事求是。”
  张姐是部门二把手,为人和善,她抢先发言:“我的年终总结一个字——赞。一赞,总经理和李主任的栽培和信任,让我在5月升职当上了副主任;二赞,今年部门业绩比去年增长了20%;三赞,儿子高考发挥超常,顺利考入重点大学。”
  我大学毕业后就应聘到这家公司,一直待到现在。眼看着我那些同学们,结婚的结婚,生子的生子,心里的着急不可言喻。我无可奈何地写道:“这一年,家人介绍朋友牵线,相亲不下五六次,到如今却还是单身一人。这悲催的一年,怎一个囧字了得。”
  对面的鹏哥立马抢答:“女孩子单身,大都眼光太高啦!尤其像你这样,工作不错,长得不赖,肯定是眼光太高。嘿嘿……要不,我们凑一对试试?”鹏哥,外地人,长相一般,今年刚按揭一套房。他的年终总结:“累,太累!今年,光荣艰巨地当上了房奴,从此二十载,月月被银行按在地上一层一层地‘揭皮抽筋’了。”
  刚毕业的美女莉莉,天使脸蛋,魔鬼身材。她花钱如流水,购物只认牌子,从不关心价格。月薪完全不够她消费,却少见其缺钱时候。莉莉的年终总结让单身恨嫁的我羡慕嫉妒恨:“这一年,爱情像衣裳,不知换了多少,却总觉得少一件。我是选择只富不帅,还是高帅不富?烦、烦、烦……”
  我忍不住嚷道:“我说妹妹呀,你也留点男人给我们这些无貌无才的大龄剩女吧。”张姐和鹏哥同时发了一张“龇牙”大笑的图片。
  这时李主任发言了:“各位的年终总结都很务实,除了张姐的三个赞,你们不是愁婚姻,就是恨房贷。人生在世,烦恼总是会有的,各位要看开点,让我们以饱满的激情投身到新的一年工作与生活中。我的年终总结:大家有烦,各自烦;大家有乐,共同乐。”最后,李主任写出了他的年终总结。我们看后,一笑置之。

一只蛋糕的口水战

爆笑网文笑典』    2017-1-3 14:51 Tuesday

  ●文/周云龙《讽刺与幽默》(2016年12月30日第07版)
  【一】
  结婚七年多,痒过痛过,还是一起过。老婆今年决定浪漫一回,在饭店给老公准备了生日宴,并偷偷订了一只蛋糕,上面用巧克力“喷吐”的不是俗套的“生日快乐”,而是一张特别的“奖状”——
  2016年,你在家154天,周末陪女儿100次,比上年大幅增长,特授予“感动社区年度人物”称号。望你戒骄戒躁,再接再励!
  XX家委会到场的朋友,都是文化人。热烈欢呼之后,大家掏出手机,拍照,发朋友圈。
  老公惊喜之余,发现蛋糕上一个“亮点”:再接再“励”?没文化了吧,应该是“再接再厉”。
  老婆若有所悟:微信上发给蛋糕店的版本是“再接再厉”啊,是他们给搞错了!
  【二】
  时间倒带:当天上午,蛋糕店。早上一开门,店长接到一个订单:某出版集团一位女士打来电话,要给老公的生日送一份惊喜。
  店长通过微信推荐了几个不同版式的创意蛋糕。女士决定给老公送一个“奖状蛋糕”,随后发来了她的“颁奖词”。
  店长看了,乐了。最后嘀咕一句:“怎么是‘再接再厉’?明明是‘再接再励’嘛!”
  蛋糕师傅哈哈一乐,附和道:“别看他们文化人,现在都‘化’了,打字打得多了,下笔就丢人。”
  【三】
  时间快进:当天深夜,微信朋友圈。
  “奖状蛋糕”在朋友圈引发热议。认识不认识那位“感动社区年度人物”的圈友,都在下面点赞、点评。
  有人又注意到蛋糕上那个错字:奖状的创意可以打90分,字错了,扣去30分,再接再厉,哈哈。
  两个朋友跳出来纠正:不是“再接再励”吗?你的语文难道是体育老师教的?没文化,真可怕。
  自称资深文化人的跟帖:写了40年“再接再励”,难道有错?
  文学院的教授也不甘寂寞,默默登场发言:应该是“厉”,通“磨砺”的“砺”。不过,约定俗成,错的人多了,“厉”与“励”,以后也可能有一天会通用。
  【四】
  一只蛋糕的口水战,一个成语的对错观。围观之后,偶有所得——人生就是你笑笑我,我笑笑你,再笑笑自己。

神是这样安排人这一生的

爆笑网文笑典』    2016-12-29 12:10 Thursday

  第一天,神创造了一头牛。
  神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
  牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”
  神答应了。
  第二天,神创造了猴子。
  神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻斤斗,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
  猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻斤斗,这么辛苦,我活10年好了。”
  神答应了。
  第三天,神创造了狗。
  神对狗说:“你要站在门口吠,吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
  狗抗议道:“整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。”
  神答应了。
  第四天,神创造了人。
  神对人说:“你只需要睡觉、吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情地享受生命,我给你20年的寿命。”
  人抗议道:“这么好的生活只有20年,太短了。”神没说话,人继续说:“这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好了,那我就能活到70岁。”
  神答应了。
  这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍;之后的30年,我们像一条牛整天工作养家;接着的10年,我们退休了,不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿;最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口看门……

看在钱的面子上

爆笑网文笑典』    2016-12-29 12:09 Thursday

  “怎么样,找到工作没?”佳普金一进门,老婆就急切地问道。
  “差不多吧。竞争很激烈,二十个人要一个,不过他们说,我的机会很大。”
  “是什么地方?工作好吗?”
  “一家洗浴中心。”
  “什么地方?”
  “一家洗浴中心。新开业的,非常有档次。”
  “男士洗浴中心?”
  “不是,是女士洗浴中心。”佳普金先清了清嗓子,低声回答。
  “让你在那儿干什么?”老婆双手已经叉在了腰上,脸上也有了愠色。
  “搓澡工。”
  “你呀!可真够丢人的!你就找不着其他工作了吗?”
  “你先别着急!”佳普金往后退了一步说。“我不是正和你商量吗?”
  “没啥可商量的?我绝对不允许你去给那些赤身裸体的女人搓背!”
  “可我是穿着裤衩的,不是裸着。”
  “不管你穿裤衩还是不穿裤衩,我反正不需要一个搓澡工丈夫!你现在就可以收拾东西走人啦!”
  “你别发火!如果你不同意,我就不去了。我只是在想,搓一个背五百卢布,那一天我得挣多少钱啊!”
  “多少钱?你再说一遍。”老婆边问边慢慢地坐到了椅子上。
  “搓一个背500卢布。”佳普金提高声音又重复了一遍。
  当天晚上,佳普金就在自家的洗澡间里给老婆搓起了后背。
  “两个肩胛骨再来一遍。”老婆躺在浴盆里不厌其烦地指挥着。“现在再往下点儿,你好好练,多用点儿心,这样人家才能用你。”
  (编译/李冬梅)

天堂也可以开发票

爆笑网文笑典』    2016-12-29 9:20 Thursday

  一个农民、一个生意人和一个公务员在一场车祸中丧生。他们一同来到了天堂的门口。值岗的天使看到他们,迎了上去。“各位,实在不好意思,你们在人间的阳寿其实并没有到期,刚才弄错了。”天使小声解释道。三人一听,马上嚷叫着要去找上帝理论。
  “各位,我看还是算了吧。上帝他老人家很忙。”天使说道,“不过,如果你们每人给我500美元,我就马上把你们送回人间,就当什么事也没发生过。”
  “好吧。”说完,农民从口袋里掏出500美元给了天使。天使把钱装进口袋,朝着农民挥了挥手。马上,农民发现自己毫发无损地站在了车祸现场的附近。
  “天哪,你居然复活了!这是怎么回事?”正在现场的医生震惊了。“我也不相信这是真的,但事实就是这样。”农民把他的遭遇一五一十地告诉了医生。
  “既然这样,那两个家伙怎么没跟你一起回来?”医生问道。
  农民答道:“做生意的那个家伙还在跟天使讨价还价,而公务员正在向天使索要发票。”
  话音刚落,生意人“嗖”地出现在他们面前。“看,我砍下了100美元。”生意人得意地朝农民扬了扬手中那张100美元的钞票。
  “公务员呢?难道天使不肯给他开发票?”农民问道。
  “公务员已住进天堂宾馆了。天使答应他,只要他肯进天堂宾馆消费,就给他开数额更大的发票,所以他打算住几天再回来。”生意人答道。
  (编译/庞启帆)

春运买票影视版

爆笑网文笑典』    2016-12-29 9:07 Thursday

  私人订制版
  旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被抓去拘留?
  票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就算舍身取义也不怕被拘。
  射雕英雄传版
  蓉儿:靖哥哥,我刚才出去时,明明在你前面还有40位排队买票的,怎么转眼间你就买到票了?
  郭靖:蓉儿,我实在等不及了,就偷偷使用两招降龙十八掌,结果打倒了36位,所以掌到票来。
  致青春版
  中年男:好怀念我年轻那阵儿,买票可以托别人办,不用拿身份证,不用排队。
  老年男:我更怀念我年少那阵儿,就算不买火车票,扒火车皮被抓到后也能被遣送回家,这叫有钱没钱,照样回家过年。
  白发魔女传版
  练霓裳:你这个负心人,十年前在火车站为什么一声不吭就走了?让我等到头发都白了!
  卓一航:当时你让我买票,我只买到了去我家的火车票,却买不到去你家的火车票。我听排队买票的人议论,说政府马上就立法,大年三十不回家陪长辈吃年夜饭要判刑,恰在这时火车已经进站,我来不及与你打招呼,只得忍痛割爱,回家尽孝了。
  爸爸去哪儿版
  儿子:爸比,我们这是要去哪里呀?你买的票怎么不是回家的票呀,我们不回去和妈咪一起过节了吗?
  爸爸:贝比,自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后,名气飙升,全国有30家卫视都想我们去录春晚,爸爸怕你累倒,已推掉了5家卫视的邀请,现在我们要去土豆台录制春节晚会呀!
  我是歌手版
  流浪歌手:每一次,都在排队买票中坚强,每一次,就算排到通宵也不闪泪光,我想要,一双隐形的翅膀,带我飞,飞过绝望。
  地下通道歌手:哥们,人在江湖飘,不如留在北京漂,在首都成功的概率怎么也比其它地方大一些,也许有一天你就被星探发现,成为下一个“旭日阳刚”。
  甄嬛版
  买票甲:今日醒来,浑身酸痛,面容憔悴,想来怕是昨夜玩CS太尽兴所致。私心想着,若能尽快搭上这班列车,将自己塞进沙发,手托香腮,闭目怡神,必是极好的……
  买票乙:说人话!
  买票甲:大哥,我想加个塞儿!(文/詹 华)
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